Une journée avec le comte de Herstal

Le trois octobre 1986. J'ouvre les yeux pour la première fois. Il fait froid et je hurle. Mes voisins font part de leur vif mécontentement. Il est vrai qu'à minuit et cinq minute, on ne s'attend pas à être réveillé aussi violemment. Je hurle, c'est plus fort que moi. Le froid me pénètre, mes poumons en feu ont un besoin urgent en oxygène. Un réflexe humain me pousse alors à respirer, les goulées d'air entre en moi et je revis. Je ne suis pas tout à fait conscient de ce qui m'environne. Je sens que l'on me porte, que l'on me transporte. Je ne suis qu'un jouet entre les mains d'un géant. Comment suis-je donc arrivé jusque là ? Je rassemble ce qui me reste de souvenirs. Je me vois, explorant la cavité au fond de laquelle je vivais. Il y a peu, j'entrevois une lumière au fond du gouffre et je m'y précipite, la curiosité me dévorant. Tel un papillon, j'esquive les obstacles afin de mieux me raprocher de cette lumière chaude et nouvelle pour moi. Qu'y a-t-il ici ? Soudain, deux mains énormes me prennent par la tête et m'extirpent de mon refuge. "Non ! Non ! Lâchez-moi !" La bête ne comprend pas mon langage. Il me semble que cet affreuse chose verte et blanche me veut du mal. Et me voilà, hors de ma caverne, braillant tant et si bien que la maternité entière se réveille et hurle. Quelle nuit !

Maintenant que j'y repense, j'essaie de comprendre les frissons qui m'ont parcouru le corps à ce moment précis. Les autres bébés et moi hurlions à l'unisson. Cette sensation de pouvoir faire réagir les autres à volonté... de les plier à accomplir les mêmes actes que moi... Cela n'avait rien de surnaturel, à présnet que mon esprit s'est quelque peu rapproché du cartésianisme. Je pleure, je les réveille, ils pleurent. Pourtant, plus tard, je me suis rendu compte que mon influence ne peut pas être prise pour une quantité négligeable. Je controle presque les autres. Et cette fois, je vais avoir besoin plus que jamais de controler mon entourage. Mes folles ambitions de jeunesse m'ont tourné la tête et j'ai passé vingt de mes années à construire une machine capable de remonter le cours du temps, de sauter d'un lieu à l'autre, de me téléporter d'une zone temporelle à une autre. Mon travail ressemble plus à de la philosophie ésotérique qu'à de la science exacte. Féru d'Histoire, et plus particulièrement du Haut Moyen-Âge, j'ai opté pour la Gaule du VIIIème siècle afin d'étrenner ma nouvelle invention. Les luttes civiles entre la dynastie mérovingienne et la dynastie carolingienne m'ont toujours attiré et me voilà littéralement plongé dans ce contexte. Je suis sur la place d'un village gaulois, entouré de guerriers francs. Leurs lances sont pointées sur moi. J'aéi fait l'erreur de venir ici habillé comme au XXIème siècle et je parle comme d'habitude. La gaffe ! Me voilà prêt à être embroché vif par ces guerriers, mes ancêtres peut-être. Je me suis mis dans un sale pétrin... Comment dit-on "Attendez ! Je peux tout vous expliquer." dans le patois local ?

NB : Finalement, j'avais pris mes baskets rouges. J'ai pu courrir très vite et m'enfuir. Si vous trouvez ce manuscrit, ne tentez pas l'expérience de me rejoindre, il n'ont pas l'eau courante et internet ici.
affraid

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Un peu de sel pour nos gourmets ? Désolé, nous manquons de vanille.

Je ne me rapellais plus de celui-là : Honteux !
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Dieu est-il une femme ? Et si oui, puis-je lui emprunter son soutien gorge ?

C'est vrai. Je ressors les anciens et j'en crée ensuite des nouveaux...
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Un peu de sel pour nos gourmets ? Désolé, nous manquons de vanille.

tu devai fiare producteur télé
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nuclear is my life

Ou homme d'affaire, ou chaudronnier, ou marchand de bestiaux à Lezoux...
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Un peu de sel pour nos gourmets ? Désolé, nous manquons de vanille.

je te verrai bien aussi en homme pressé
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nuclear is my life

Love, love, love dit-on en Amérique,
Lioubov, Russie ex-soviétique,
Amour, aux quatre coins de France.
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Un peu de sel pour nos gourmets ? Désolé, nous manquons de vanille.

pâté en croute au 8 coins de l hexagone
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nuclear is my life

Non, je suis bigoudin.
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Un peu de sel pour nos gourmets ? Désolé, nous manquons de vanille.

Fromage dit-on en Roumanie, d'où l'expression: " l'amour est un morceau de gruyère qui...", j'ai oublié la suite, cela fait longtemps que je n'y suis pas retourné.
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Dieu est-il une femme ? Et si oui, puis-je lui emprunter son soutien gorge ?

J'y vais demain pour déterrer Amerigo Vespucci.
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Un peu de sel pour nos gourmets ? Désolé, nous manquons de vanille.

Ayant à faire à de brillants étudiants en histoire, je me permets ici de vous demander quelques renseignements au sujet d'Eric le Rouge, moi qui ne suis qu'un novice en la matière.
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Révélation: Jésus voulait en réalité devenir danseur classique, il est devenu Messie parce qu'il s'est trompé de porte à l'ANPE.

C'était mon jardinier
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Dieu est-il une femme ? Et si oui, puis-je lui emprunter son soutien gorge ?

Ah bon! Et vous a-t-il raconté comment il a découvert le Groënland?
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Révélation: Jésus voulait en réalité devenir danseur classique, il est devenu Messie parce qu'il s'est trompé de porte à l'ANPE.

Oui ! Pour la petite histoire, il était en train de faire des frittes quand il s'est soudainement apperçu qu'il vivait tout seul sur une île de l'emisphère nord. Il aimait bien Francis Huster, d'où le nom Groënland .
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