Le Marchand de Melons

Il pleut. Assis sous la toile cirée de mon stand, j'entend les gouttes tomber et s'écraser les unes après les autres. Devant moi, les passants de plus en plus rares se précipitent vers l’abri le plus proche. Personne ne s'approche de mon stand, trop exiguë pour réellement abriter qui que ce soit. Du coup, les autres marchands en profitent pour proposer leurs produits aux badaux, surpris par la pluie diluvienne. Moi, je ne peux vendre mes jouets à personne. Mon papa a peut-être raison : tout le monde ne fait pas un mètre trente comme moi et si mon stand n'est pas plus haut, peu de gens viendront voir ma collection de poupées. N'empêche, la météo a prédis une sacrée belle journée. C'est pour ça que j'ai décidé de m'installer sur la place du marché et de vendre mes vieux jouets. Avec l'argent récolté, j'aurais pu aider une petite fille pauvre qui vit (ou plutôt survit) dans le village. Il n'y a que moi qui puisse l'approcher. Je veux l'aider mais si je ne vends rien, elle restera dans la même misère.
Les gens ne me regardent même pas. Ils courent et se réfugient sous la bâche du marchand de melons, à côté de mon stand. Certains même m'éclaboussent. Mes belles poupées que j'ai nettoyées hier soir jusqu'à minuit sont maculées de boue. Je sens la colère m'envahir. Cet homme qui vend des melons me fait du tort, il ruine toutes mes chances de sauver la petite pauvre... Je ne le laisserai pas faire. Il y a certainement une manière de stopper son commerce et de provoquer une affluence autour de mon stand. Décidée, je me dirige vers l'Auvergnat. C'est un bougnat de Thiers qui vend toutes sortes de couteaux. J'ai des envies de meurtre. Personne ne s'attend à ce qu'une petite fille blonde en vêtements roses s'empare de lames affûtées pour courir tuer un marchand de melons, surtout pas l'Auvergnat. Pourtant, c'est ce qui se passe. Ma conscience est occultée par la frénésie et le goût de la violence. Tout se passe comme dans un rêve lorsque la lame de mon couteau pénètre dans le ventre du marchand jusqu'à la garde. Mais ma folie ne s'arrête pas là. Je me rend bien vite compte que les passants ne voudront pas de mes jouets si je tue sous leurs yeux. Eux non plus ne soutiendront pas ma cause. Ils doivent mourir au même titre que ma première victime. Portée par mon élan, je terrasse tout être vivant sur cette place. Ils n'ont pas pu m'arrêter : je suis trop rapide pour eux.
Et la petite fille... fait-elle quelque chose pour s'en sortir ? Pas sûr... Elle aussi entrave mes plans...

Voilà comment se défouler et dire tout le mal que l'on pense des melons. L'Association des Ennemis du Melon et de la Pastèque Réunis devraient en prendre de la graine.
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Un peu de sel pour nos gourmets ? Désolé, nous manquons de vanille.

Hier, quand je me suis levé, j'étais mort.

C'est bête quand même.

Ca finit mal.

Surtout qu'avant j'étais vivant.

Enfin je crois.

A moins que......

Et si Platon n'était pas homosexuel?

Demain il fera beau.

S'il ne pleut pas.

Les andouilles se mangent très bien avec des frites.

Mais non

Mais si

D'accord

Vous voyez!
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Révélation: Jésus voulait en réalité devenir danseur classique, il est devenu Messie parce qu'il s'est trompé de porte à l'ANPE.

Somptueuse argumentation mon cher !
Vous, vous êtes au moins diplômé d'Etat.
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Un peu de sel pour nos gourmets ? Désolé, nous manquons de vanille.

Non je suis philosophe par intérim.............et accessoirement caissier à Champion.
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Révélation: Jésus voulait en réalité devenir danseur classique, il est devenu Messie parce qu'il s'est trompé de porte à l'ANPE.

Ah ? Quelle est la différence ?
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Un peu de sel pour nos gourmets ? Désolé, nous manquons de vanille.

Il est vrai qu'elle est infime, mais néanmoins essentielle..... Champion, ça paye mieux. Et en plus j'ai droit à 50% sur les endives et sandwiches Daunat.
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Révélation: Jésus voulait en réalité devenir danseur classique, il est devenu Messie parce qu'il s'est trompé de porte à l'ANPE.

La classe !
Comment fait-on pour devenir caissier chez Champion (qui a racheté Stock, je tiens à le souligner) ?
Question

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Un peu de sel pour nos gourmets ? Désolé, nous manquons de vanille.

Avec un doctorat de philosopie...
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prenant mon courage a deux mainx, et me remettant de ce dimanche où il fut certain que ce qui s'y passa rapella le souvenir de cette madeleine ,sous son plissage sever et dévot, je plongea dans le bassin de la piscine de combray pour me briser le crane.

Et ça s'achette ?
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Un peu de sel pour nos gourmets ? Désolé, nous manquons de vanille.

Oui, fais comme Michel Onfray et achette en un. What a Face

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Dieu est-il une femme ? Et si oui, puis-je lui emprunter son soutien gorge ?

A mon avis, il ne l'a pas obtenu honnêtement... Onfray n'est qu'un vil raciste anticlérical primaire et imbu de sa personne.
Je propose de le brûler sur la place publique. Sérieusement. Neutral

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Un peu de sel pour nos gourmets ? Désolé, nous manquons de vanille.

Serieux oui, on met le feu à un paquet de son traité de la connerie et on le jette dessus. Razz

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Dieu est-il une femme ? Et si oui, puis-je lui emprunter son soutien gorge ?

Je suis partant.
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Tout ce que peut écrire Onfray, c'est de la connerie.
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