La nouvelle de trop!

Ne voulant pas laisser à Chilpéric et Wazzin le monopole des nouvelles, je vais tenter ici de m'y lancer, sans prétention aucune.
Nous sommes en 1925, en Russie Sergueï Mikhailovitch Eisenstein est en train de tourner le Cuirassé Potemkine qui va faire de lui un des plus grands cinéastes soviétiques de l'époque. Et c'est alors que, une nuit, Sergueï se fait réveiller par un grand barbu tout illuminé qui lui dit être Jésus. Bien entendu, en bon communiste qu'il est, Sergueï n'y croit pas une minute et pense que c'est son ami et camarade Lev Koulechov qui lui fait une bonne blague mais il s'avère que non. Ce grand barbu est bel et bien le Christ, et Sergueï, bien embêté, doit bien l'admettre. Jésus lui dit qu'il a été choisi comme étant l'élu communiste de Dieu et que, dorénavant, il va travailler pour lui tout en gardant son métier de cinéaste.
Le Cuirassé sort, obtient un grand succès et pendant 5 ans ensuite Sergueï est chargé par Dieu d'accomplir des attentats terroristes comme par exemple écrire sur les murs du QG du part: "Vive Jésus" ou bien de faire sauter la rédaction de journaux athés, tout en continuant ses activités de cinéaste. Et, en 1930, Dieu lui dit qu'il va recevoir un coup de téléphone de quelqu'un qui va l'envoyer sur la terre promise. En effet, la Paramount l'appelle peu après et l'invite à venir exercer son art en Amérique. Sergueï proteste alors de toute ses forces mais rien n'y fait, Dieu l'oblige. Il ne tournera en fait rien du tout là bas mais créa un journal catholique clandestin dont on parachutait ensuite les exemplaires en Russie. Cela ne dure guère car peu de temps après, Joseph Staline en personne le somme de rentrer immédiatement au pays.
Il cessa depuis ce jour de voir Dieu et mourra en 1948 à la suite d'une hémorragie. Cependant, selon la légende, on conserva après sa mort le cerveau de Sergueï qui serait plus gros que la moyenne. Plusieurs enquêtes démontreraient que cela serait arrivé après un interrogatoire avec le KGB lorsqu'il est revenu des USA.
Comme quoi Dieu ne manque pas d'humour.
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Révélation: Jésus voulait en réalité devenir danseur classique, il est devenu Messie parce qu'il s'est trompé de porte à l'ANPE.

Ridicule, comment faire passer un trois mâts par la porte de la cuisine !?
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Dieu est-il une femme ? Et si oui, puis-je lui emprunter son soutien gorge ?

Combien de litre de sang a t'il perdu exactement lors de son hémoragie???
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Whoa-oa-oa!!! I feel good, I knew that I would, now
I feel good, I knew that I would now
So good, so good, I got you!!!!!!!!!!!

Premièrement, M. Wazzin, tout ce qui touche à Dieu et à Staline n'est pas ridicule.
Et deuxièmement, on n'a jamais su véritablement combien de litres de sang il a perdu puisque c'est le KGB qui s'est chargé du cadavre.
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Révélation: Jésus voulait en réalité devenir danseur classique, il est devenu Messie parce qu'il s'est trompé de porte à l'ANPE.

Diantre, mais si vous êtes au courant que c'est le KGB qui c'est chargé de l'affaire, c'est que probablement vous faite partie de ces haut fonctionnaire atteint de paludisme qui pour se détendre ose, oui, je dis bien ose, écouter du Mireille Mathieu...
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Scandaleux ! Jamais plus je ne jouerais à la marelle avec mes amis du KGB !
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Dieu est-il une femme ? Et si oui, puis-je lui emprunter son soutien gorge ?

vous êtes le maillon faible

au revoir
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nuclear is my life

Est-ce que quelqu'un a vu mon mon pull en thermolactyle Babar ?
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Un peu de sel pour nos gourmets ? Désolé, nous manquons de vanille.

oui, la rançon exigée est de 4 piles usagées et une croute de pain.

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Dieu est-il une femme ? Et si oui, puis-je lui emprunter son soutien gorge ?

je veux bien fournir une pile usagée a une condition c' est que l on m asure qu' elle sera recyclé
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nuclear is my life

Désolé, je ne négocie pas. A prendre ou à laisser (en plus il est juste à ma taille !)
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Dieu est-il une femme ? Et si oui, puis-je lui emprunter son soutien gorge ?

même pour l avenir de la terre?
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nuclear is my life

là n'est pas le problème
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Dieu est-il une femme ? Et si oui, puis-je lui emprunter son soutien gorge ?

Tu es sans coeur ! Crying or Very sad

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Un peu de sel pour nos gourmets ? Désolé, nous manquons de vanille.

Je ne dirai qu'une chose: je ne dirai qu'une chose.
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Révélation: Jésus voulait en réalité devenir danseur classique, il est devenu Messie parce qu'il s'est trompé de porte à l'ANPE.