Phénomènologie

Qu'offrons-nous à nos enfants ?
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Un peu de sel pour nos gourmets ? Désolé, nous manquons de vanille.

Je vous le demande!!
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Révélation: Jésus voulait en réalité devenir danseur classique, il est devenu Messie parce qu'il s'est trompé de porte à l'ANPE.

Un soir, une mère de famille qui a beaucoup de travail pour laver la vaisselle, repasser les chemises, faire les vitres... demande à son mari :

"- Dis, puisqu'il n'y a pas de foot à la télé, tu pourrais pas donner le bain au bébé ?

- Quoi, encore ? la semaine dernière, j'ai déjà débarrassé la table ! Pfff... Allez, pour te faire plaisir..."

Le gars emmène le petit à la salle de bain. On entend l'eau couler, puis soudain, le bébé se met à hurler abominablement. La mère se précipite dans la salle de bain. Le bébé est dans la baignoire, rouge comme une tomate. Il s'agite, et hurle. Le père est en train de le tenir fermement par les oreilles, et le promène d'un bout à l'autre de la baignoire.

"- Mais ça va pas la tête ! Mais qu'est-ce que tu fais ? Un bébé, il faut le tenir dans le creux de ton bras, lui soutenir la tête et le tremper délicatement dans l'eau !

- T'es malade ? j'vais m'ébouillanter !"
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nuclear is my life

Les blagues font des ravages...........surtout celles de Polo.
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Révélation: Jésus voulait en réalité devenir danseur classique, il est devenu Messie parce qu'il s'est trompé de porte à l'ANPE.

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St.Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans !
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Et en plus il continue.

Non, vraiment, Gilles de la Tourette fait des ravages.
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Révélation: Jésus voulait en réalité devenir danseur classique, il est devenu Messie parce qu'il s'est trompé de porte à l'ANPE.

Ceci n'a rien à voir avec cela. Toutefois, les blagues à Paulo sont dévastatrices.
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Un peu de sel pour nos gourmets ? Désolé, nous manquons de vanille.

Et dire que cet homme là joue de l'orgue à l'église!
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Révélation: Jésus voulait en réalité devenir danseur classique, il est devenu Messie parce qu'il s'est trompé de porte à l'ANPE.

ça devrait être interdit !
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Dieu est-il une femme ? Et si oui, puis-je lui emprunter son soutien gorge ?

de jouer de l'orgue à l'église ou de raconter des blagues pas drôles?
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Révélation: Jésus voulait en réalité devenir danseur classique, il est devenu Messie parce qu'il s'est trompé de porte à l'ANPE.

Les deux, mais ne s'applicant que dans le cas de Paulo.
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Dieu est-il une femme ? Et si oui, puis-je lui emprunter son soutien gorge ?

Devant votre imcompréhension totale envers ce moyen d' expression divertissant mais ludique je ne puis qu' être accabler cependant je continue:

Un médecin se promène dans le jardin de l'asile. Il abrode un patient qui est en train de planter des petits drapeaux jaunes et noirs. Il lui demande:
- Qu'est-ce que vous faites?
- Vous voyez bien: Je plante des drapeaux jaunes et noirs.
- Mais pourquoi?
- Pour faire fuir les girafes.
Le docteur qui en a déjà vu et entendu d'autres répond:
- Mais il n'y en a pas par ici.
Le fou répond:
- Normal, avec tous ceux que j'ai déja plantés.
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Accablant!
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Révélation: Jésus voulait en réalité devenir danseur classique, il est devenu Messie parce qu'il s'est trompé de porte à l'ANPE.

Pitoyable.
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Dieu est-il une femme ? Et si oui, puis-je lui emprunter son soutien gorge ?

C'est un type qui va au zoo avec sa femme, ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit a sa femme :
- Chérie, fais moi plaisir, montre lui tes seins.
- Non, mais ca va pas ?
- allez, fais ca, il y a personne, fais-moi plaisir.
La femme soulève sa chemise et montre ses seins au singe qui se commence a être vachement excite.
- Chérie, soulève ta jupe, allez, il y a personne, fais ca pour moi
- T'es complètement barjo ??
- Allez, fais ca pour moi, regarde la pauvre bête il est content et ca te coûte rien.
Elle soulève sa jupe, le singe s'est mis à grimper aux barreaux,
Le mari ouvre la cage, pousse la femme dedans et lui dit :
- Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine..
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