L'improbable historien travesti

Dans une petite salle de spectacle, un homme vêtu seulement d'un chapeau de paille fait son apparition sur scène.
"Mesdames, messsieurs, ce soir j'ai l'immense plaisir d'accueillir sur scène le talentueux et illustre illusionniste, j'ai nommé Mr Tomate!"
Mr Tomate, un roumain unijambiste, entre en scène, acclamé par un public enthousiaste et déjà conquis. Le présentateur continue:
"Mr Tomate va exécuter sur scène son numéro le plus époustouflant, le plus renversant, le plus improbable du monde. Oui, Improbable parce qu'il va défier les lois de la probabilité. Mr Tomate va, devant vous, lancer 100 fois de suite la pièce de monnaie de 1€ que voici et sur les 100 fois où elle sera lancée elle retombera sur le même côté. Sur quel côté voulez-vous exercer votre tour aujourd'hui Mr tomate?
-FACE!!!
-Face! Il a dis face!!! Merveilleux Mr Tomate, allez-y!
-Une minute, proteste un spectateur pointilleux, on ne sait pas d'où provient cette pièce, le numéro est truqué!
-Je ne permettrais pas qu'on mette en doute mes compétences!!!
-Je suis sûr que vous n'êtes même pas roumain!
-Alors là je...bon ok c'est vrai je suis pas roumain, mais mon numéro n'est pas truqué! Lance-moi une de tes propres pièces si tu ne me crois pas!
Le spectateur pointilleux lance d'un geste adroit sa propre pièce de 1 €, rattrapée derechef par le grand illusionniste. Il regarde de quel côté est tombé la pièce devant témoin, et c'est face! Il la relance plusieurs fois:
-1 fois, face! 2 fois, face! 3 fois, face! 4 fois, face! 5 fois, face! 6 fois, face! 7 fois face!...
Ridiculisé, le spectateur pointilleux sort de la salle, tout en marchant au dehors il tente le fabuleux numéro:
-1 fois, face! 2 fois, pile. 3 fois, pile. 4 fois, face. 5 fois pile... et merde!!!
D'un geste de dépit, il lance sa pièce de 1€ en plein milieu de la route. Non loin de là, de pauvres mendiants ayant suivi avidement la trajectoire de la pièce se jetent illico pour la prendre. Par malchance, un 38 tonnes passaient par là. Bilan: 48 morts (chèvres comprises) et 2 blessés, dont le spectateur pointilleux légèrement heurté par le 38 tonnes qui avait bifurqué sur le trottoir. En fait, il n'a même pas été blessé, juste une égratignure... non... un bleu... même pas? bon.

Aux urgences, 2 infirmières discutent:
-Regarde ce pauvre type, le bras amputé.
-Il à été victime de l'accident hein?
-Non, il est juste devenu fou et il s'est coupé le bras tout seul.
-Ah...
Un psychiatre arrive et se joint à la conversation, c'est le docteur Tomate toujours en train de lancer sa pièce de 1 €:
-Un cas typique d'allergies aux noms de légumes.
-Vous voulez dire que..., commença la première infirmière.
-Oui, j'ai bien peur que ce ne soit Philipe Brocolis, le célèbre champion d'échec avec lancer de marteau.

Dans le terrain d'échec avec lancé de marteau, deux joueurs s'affrontent. L'arbitre, Mr Tomate procède par tirage au sort avec un lancé de pièce de 1€ pour désigner celui qui va commencer:
-Mr le palétuvier, que choisissez-vous?
-Face, le côté avec l'arbre bien sûr!
-Mr Brocolis, vous connaissant je suppose que vous vouliez...
-PILE!!!!
-Je lance et c'est...FACE! Mr le palétuvier commence.
Mr Brocolis, furieux, se dirige vers les pièces adverses et commence à tout casser, en commençant par la reine, un des fou, une tour... Mr Tomate, face à si peu de fair-play, est obligé de faire intervenir les pions aidés des cavaliers pour l'expulser du terrain. Aussitôt, la foule de spectateurs moldaves ordonne le supplice: Mr Brocolis sera emmuré vivant dans un parapet moldave. Débarrassé de son adversaire, le palétuvier se montre pourtant incapable de la moindre action offensive, ayant assez peu de précision dans son lancé de marteau avec ses branches. Visiblement, hors de son état naturel: la mangrove, où il avait brillamment remporté le tournoi de la truite contre une tondeuse à gazon, il est incapable de gagner. Le temps maximal de la partie est écoulé, le palétuvier n'a pas réussi à mettre échec et mat le camp adverse pourtant privé de stratège. La sentence de la foule tombe: "Nougat"

Sur la vitrine de la confiserie, on peut lire en toutes lettres " Nougats & Cie", un travesti entre faire ses achats:
-Bonjour madame, je voudrais une petite boîte de nougat.
-Une boîte de quoi???
-Heu... de nougat, une petite boite de nougat ou n'importe quelle autre chose au nougat.
-Du nougat? Jamais entendu parlé, c'est sûrement chez nos concurrents.
-Mais enfin, je suis bien chez "Nougat & Cie"?
-C'est cela en effet ... vous désirez?
-Une petite boîte de nougat.
-Je suis désolé, mais je ne comprends pas, c'est une sorte d'épargne logement?
-Mais moi, je veux juste une boîte de nougats!!!
-Vous avez un compte chez nous?
-Un compte?
-Oh... je comprends! Vous nous avez pris pour une confiserie, ça arrive souvent. Mais en fait nous sommes une banque.
-Mais on ne peut pas avoir de nougat ici alors?
-Oh si! suis-je bête, j'avais oublié notre offre spéciale du moment: en cadeau pour l'ouverture d'un compte courant nous vous offrons une petite boite de nougats... mais je n'ai aucune idée de ce que c'est.
-Bon d'accord, si c'est comme ça alors j'ouvre un compte chez vous.
-Bien, adressez-vous à Mr Tomate, le bureau de droite au fond du couloir.
Dans le bureau de Mr Tomate:
-Bonjour je voudrais ouvrir un compte.
Mr Tomate le fixe un long moment, le travesti reprend:
-Un compte... c'est bien ici pour en ouvrir un... non?
-Franchement, mademoiselle, est-ce que j'ai l'air d'un banquier?
-Non, mais ça ne me dérange pas, en fait je suis un homme.
-Ça ne me dérange pas non plus... ça vous dit une partie d'échec avec lancer de marteau?
-On passera chez moi après si ça vous dit.
-Attendez, on dit que si je lance la pièce et qu'elle retombe sur face j'accepte...

De retour dans la petite salle de spectacle où Mr Tomate est en train de finir son numéro:
94 fois, face! 95 fois, face! 96 fois, face! 97 fois, face! 98 fois, face! 99 fois, face! 100 fois, ...Georges Duby!?
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Dieu est-il une femme ? Et si oui, puis-je lui emprunter son soutien gorge ?

Je tiens a remercier l'homme du dessus qui nous a offert un divertissement completement absurde et dénuer de sens psychiatrique.
En effet vous avez homis de dire que le spectateur a en effet été traumatisé par son allergie au nom de légumes ( je suis allez jusqu'a la fin en passant par la lorraine et la sardine, c'est plus court) mais aussi par son bouton de manchette ensorcellé répondant au doux de monastir et qui lui avait été offert par un habitant du sénégal qui en fait été belges par sa cousine germaine au cinquième degré et dont le beau-fils portait une alliance en forme de castor ! elephant

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C'est vous qui avait parlé comme ça! car si c'est vous je sors avec le canard (marx b.)

C'était donc lui ! J'ai connu personnèlement un collectionneur de bouchons d'eau Pierrier senégalais qui avait le nez en forme de de pneu Michellin.
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Dieu est-il une femme ? Et si oui, puis-je lui emprunter son soutien gorge ?

Et comme de par hasard il connaissait le petit fils du général de gaulle
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C'est vous qui avait parlé comme ça! car si c'est vous je sors avec le canard (marx b.)

Celui-là même issus du fils caché de De Gaulle qui naquit le 29 mai 1968 à Baden-Baden où le general accoucha après avoir réussi à cacher sa grossesse à tout le monde.
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Dieu est-il une femme ? Et si oui, puis-je lui emprunter son soutien gorge ?

depuis il n'arrête pas de dire bonjour à des dindes de guinée et a saluer des ornithorinque .
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C'est vous qui avait parlé comme ça! car si c'est vous je sors avec le canard (marx b.)

Et il prétend aussi avoir tout compris. Demandez lui de fabriquer un porte-clé en forme d'oie et, ma foi, il restera coi.
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Dieu est-il une femme ? Et si oui, puis-je lui emprunter son soutien gorge ?

D'où le sentiment d'ingratitude qui germe en Lassie, chien fidèle. Croyez-vous qu'on l'a payé pour son travail ? Niet, même pas une ration supplémentaire de canigou. C'est dégueulasse.

Mais, mais, je le connais ce texte...
clown

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Un peu de sel pour nos gourmets ? Désolé, nous manquons de vanille.

Ah, jean-michel, je suis en plein cours d'hébergement et j'aimerai dire deux choses

MOULES MARINIERES!!!!!!!!
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C'est vous qui avait parlé comme ça! car si c'est vous je sors avec le canard (marx b.)

Je tiens fermement à m'opposer à l'affirmation précédente, en outre j'avance mon pion en D-4.
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Dieu est-il une femme ? Et si oui, puis-je lui emprunter son soutien gorge ?

Touchez mais pas encore mat mon cher.
Prenez donc une couleur plus pastel
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C'est vous qui avait parlé comme ça! car si c'est vous je sors avec le canard (marx b.)

Je suis contre !
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Un peu de sel pour nos gourmets ? Désolé, nous manquons de vanille.

Cavalier en H-8 !
Echec et Mat ! Razz

ça y est, J'ai renversé le roi Chilperic ! Victoire de la révolution ! Victoire d..
(Wazzin meurt, assassiné sous les ordres du petit-fils de Staline)
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Dieu est-il une femme ? Et si oui, puis-je lui emprunter son soutien gorge ?

wazzin=stroski?
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nuclear is my life

stroski? C'est qui ça ?
Ah ! OUI !
Qui qui qui sont les stroskis ?
qui qui qui mais qui ?
Qui qui qui sont les stroskis ?
Des super-gentils ...
Si je pouvais vous en faire un croquis
Vous seriez conquis ...

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Dieu est-il une femme ? Et si oui, puis-je lui emprunter son soutien gorge ?