J'ai perdu une chaussure.

Max Gallo n'est qu'un historien raté en mal de reconnaissance.

(Aimablement édité par moi)

Pas faux.
(aimablement édité par Chilpéric)

Rien.
(Aimablement édité par Wazzin)
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Révélation: Jésus voulait en réalité devenir danseur classique, il est devenu Messie parce qu'il s'est trompé de porte à l'ANPE.

Sartre, je vous reconnez bien la, toujour a foutre la merde !
n'empeche qu'on en a
raz le bol de vos historiens a la noix.
Gallo, tout ca, c'est du flan , de la pisse d'ane, rien que des delirs alcooliques de comptoire pour se taper des jeunes binoclardes boutonneuses en mal de culture historique, a l'image de Proust.
Alors que jean de la fontaine ou hannibal de l'agence tout risque, ces mec y zont des couilles au cul, pas comme certain! Moi, par exemple, je me fais enculer tous les matins par le clown de Mac Donald. Et bien j'ai ses couilles au cul !

(aimablement édité par Chilpéric)
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prenant mon courage a deux mainx, et me remettant de ce dimanche où il fut certain que ce qui s'y passa rapella le souvenir de cette madeleine ,sous son plissage sever et dévot, je plongea dans le bassin de la piscine de combray pour me briser le crane.

ta solidarité me touche mon cher chilpéric

Je pense que je vais aller pisser...
(aimablement édité par Chilpéric)
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nuclear is my life

QU IL AILLENT TOUS SE FAIRE FOUTRE!!!!
mais qui?
mais non
mais ange
mais dicament
mais kong
mais zopotami
mais tisse
mais rde

Mais ta gueule gros con.

(aimablement édité par Chilpéric)
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prenant mon courage a deux mainx, et me remettant de ce dimanche où il fut certain que ce qui s'y passa rapella le souvenir de cette madeleine ,sous son plissage sever et dévot, je plongea dans le bassin de la piscine de combray pour me briser le crane.

Marcel, ce n'est pas parce que vous êtes complètement dépassé par cette conversation qu'il faut vous énervé comme cela. Vous allez nous faire une syncope.

Déjà que vous avez un furoncle au cul...

(aimablement édité par Chilpéric)
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Révélation: Jésus voulait en réalité devenir danseur classique, il est devenu Messie parce qu'il s'est trompé de porte à l'ANPE.

Vous avez un furoncle au cul ? Comme cela doit être gênant...
Je connais "personnellement" le problème.

(Aimablement édité par Wazzin)
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Un peu de sel pour nos gourmets ? Désolé, nous manquons de vanille.

Vous êtes bientôt assez nombreux pour monter un club de ceux qui ont un furoncle au cul.
Je me porte d'ailleur volontaire pour en être le président à vie.

(Pas aimablement édité par Chilpéric)
(Aimablement édité quand même par Wazzin)
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Révélation: Jésus voulait en réalité devenir danseur classique, il est devenu Messie parce qu'il s'est trompé de porte à l'ANPE.

mais euh, moi aussi j'ai pleins de furoncles au postérieur et cela ne m'a jamais empêcher de manger du fromage.

(Aimablement édité par Wazzin)
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nuclear is my life

je veux bien fondé un club avec toi!!!

(éditer de façon neutre par Lorie)
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Dieu est-il une femme ? Et si oui, puis-je lui emprunter son soutien gorge ?

(Aimablement vidé par Wazzin sans aucune raison)

http://fr.wikipedia.org/wiki/Poterie

(aimablement édité par Chilpéric)
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Révélation: Jésus voulait en réalité devenir danseur classique, il est devenu Messie parce qu'il s'est trompé de porte à l'ANPE.

anchois salé

(Aimablement colorisé et agrandi par Wazzin)
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nuclear is my life

Caca boudin. pig

(avec rajout de smilies par Lorie comme la chanteuse)

elephant

(Avec rajout d'un élephant par Wazzin)
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Un peu de sel pour nos gourmets ? Désolé, nous manquons de vanille.

merci Julien Lepers pour cette agrandisement

(aimablement édité par Wazzin)
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nuclear is my life

je suis fltté que tu me compare a mon idole

(gentillement édité par Lorie)
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Dieu est-il une femme ? Et si oui, puis-je lui emprunter son soutien gorge ?

De rien, je fais beaucoups de rêves érotiques le concernant.

(Aimablement édité par Wazzin)
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nuclear is my life